Цена Счастливой Жизни

15 февраля 2017 года.
Сегодня какие-то воспоминания вспоминаются и я не мог не написать об этом. О том времени, да совсем недавно. Это было так незабываемо, импульсивно, быстро, что кажеться, что это было несколько лет назад.
На самом деле это было прошлой весной.
Я приехал в Одессу, когда весна уже вступила в свои права, начинали зеленеть деревья, чувствовался этот запах весны, цветения и перемен. Воздух опьянял свободой и не хотелось сидеть дома, хотелось двигаться после этой зимы, впрочем как и после всех зим, но это было особенное время, я уже чувствовал раньше что-то подобное. Когда устраивался к Юле на работу, в Конотопе.
Сбылась моя мечта – я приехал в Одессу, и не просто на отдых, я здесь для того, чтобы здесь остаться. Я так думал. Впрочем, это было незабываемое время, как я вспомню. И до сих пор живу на этих воспоминаниях и именно они меня подпитывают, как бензин автомобиль. И именно благдаря им я не погружаюсь полностью в эту серость.
Был канун Пасхи, но мне было все равно – я уже не мог находиться дома, все так сильно надоело, родственники, город, скука. Помню я хоодил по весенней Одессе, люди жгли костры, жарили шашлыки. Пляжи были еще пусты – вода холодная, еще холодная для купания.
И мне это было на руку. Ведь я не люблю быть на пляже, когда много народу. Лучше или рано утром или вечером. Когда солнце встает или садиться – одно из двух. Вот это по-настоящему кайфово – быть наедине с морем, слушать его приливы, вдыхать его соленый запах, смотреть на его блики и неукротимость волн. Их независимость.
Чувства обострялись, мне хотелось действовать, я был заряжен на новую жизнь, не упускал ни одной возможности (ну почти). Чего со мной не наблюдалось в режиме домашнего залипания за компом.
Именно этого я хотел, избавится от того, что имело надо мною власть. И я начал испытывать новые вкусы, пробовать, искать, действовать. Наощупь, наугад. Пробуя очень много пробуя.
И собственно так я оказался на этой работе: это было натуральное рабство, это были люди из Донбасса. И я знал этих людей. Вернее я знал их психотип: как они себя ведут, чем мотивированы, какие цели преследуют, какие модели поведения используют. Но жизнь ничему не учит.
Я знал, куда попал, но мне было все равно тогда, потому, что нужно было с чего-то начать и это было то, чего я заслуживал на тот момент. По разным причинам. О которых я сам не знал.
И это меня сильно ограничивало: во времени. Я должен было работать по 12 часов в сутки и был один выходной и в этот выходной я должен был упеть все. Именно в условиях ограниченности времени, я успевал все и даже больше. И это было хорошо тогда. Потому, что я узнал город на 70% всего лишь за 5 месяцев. Надеюсь это понятно.
Много жил с чужими людьми – было такое время.
Много играл в футбол, много плавал, научился плавать брасом, научилься играть в футбол, научился быть активным.
И надо вспомнить что-нибудь классное особенное воодушевляющее, то, что сильно вызвало эмоции…И это нужно сделать потому, что я все чаще (чем старше становлюсь – тем это становиться страшнее) начинаю забывать все те события, что со мной происходили, людей с которыми я знакомился, как впрочем я всегда их забывал. И именно поэтому стоит писать. Писать как можно чаще и больше. Потому, что это то, что нужно будет вспоминать. Иначе тогда не понимаешь, как что происходило, что чему предшествоало и даже ту мысль которую я подумал и которая была бы сейчас уместна я не успел записать и поэтому очень сильно теряеться нить в повествоании и приходиться писать что-то другое…
И хочеться вспомнить тот контраст.
Каждый день после работы я шел вдоль этого пром района, где воздух грязный, тяжелый, много мусора и это не совсем была та Одесса, которую я хотел. Но каждый раз, возвращаяь с моря, пропитанный морской соленой водой, согретый жарким солнцем возвращался на работу и был рад, что это  со мной случилось, даже если цена была большой и мое желание ее использовали против меня. Желание жить с ней, жить в ней. Я был готов терпеть что угодно.
Но не нужно было. Я давал себе слово вновь  и вновь что больше не буду терпеть этой тупости и безинициативности. Что брошу это. И очень хотел этого. Но больше хотел ее.
Поэтому продолжал терпеть.
Девочка из Компота была симпатичной и я хотел ее. И меня так харило тогда, что мы не могли встретися так как было бы лучше для романтики.
И я чувстовал, что между нами могло произойти и она чувтсовала. Мне нравилось в этом моменте все. Ее голос, походка, манера говорить, нравился я сам себе, за то, что она нравится мне, за то, что я способен что-то чувствовать, за то, что так одет, что живу так как хочу, когда все зависит от меня. Это меня всегда перло. И я нравился себе таким всегда. И недовольство, когда я его испытываю, означаеть одно – я не делаю того, что должен.
Вся эта атмосфера была прожита за один очень насыщенный день – таких моментов у меня тоже было несколько в моей жизни – это были дни испытаний. Тренировочные дни.
За этот день испытываешь все гаммы эмоций: страх, удивление, радость, удовлетворение, усталость, любовь, усталость, смелость, храбрость, стойкость, неуверенность, опять удовлетворенность.
Было очень много галочек – тех моментов, которые я хотел достигнуть, не испытать, а именно достигнуть. Одним из таких моментов было катание на кораблике.
Это  был мой честно заслуженный выходной в Одессе и мне нужно было его загрузить по полной и когда представилась возможность осуществить свою давнюю мечту я подумал: «Какого черта, уже сколько можно тянуть». На кармане были какие-то деньги, которых хватало на билет.
Помню был серый дождливый день, но были смельчаки и кроме меня, которые тоже решили прокатиться. Кораблик несся по волнам, я ловил каждую минуту этого плавания, насыщался этим. На мне была кофта с капюшоном, но все равно было холодно и капитаны выдали на куртки. Были истрии о морских болезнях, о заляпанной блевотиной каюте капитана. Мы купались в прохладном море, и это былохолодно. И классно. И тогда я впервые понял, что нужно платить за удовольствия в прямом и перенсном смысле. До или после. В данном случае до. Но в любом случае ты платишь За. И я заплатил за это сполна. И теперь знаю этому цену.
Цену счастливой увлекательной жизни. Это дисциплина, прищитанность, регулярность, удовлетворенность моментом, отдых, купание, спорт, все новое.  И в этом всем нет места разрыву мозов: как по своей инициативе, так и по принуждению. Что в принципе одно и то же просто во втором случае тебе есть кого обвинять кроме себя.
И я знаю, что я плачу за ту жизнь которую я живу сейчас, ничего не делая, и я заплачу за это. Хотя нет, это скорее наказание за то что не сумел добиться возможности жить как хочу в этом возрасте 30 лет.

И за это буду расплачиваться. Позже. Рано или поздно все расплачиваються. Моя расплата ждет меня на какой то новой работе очень похожей на все остальные. И это будет продолжаться вновь и вновь пока я не начну понимать блять , что жизнь нужно просчитывать, хотя это не тот случай, но все же нужно просчитывать себя в ней. Поэтому считать необходимо всегда и все. Это очень полезно.

Комментарии

Популярные сообщения